Ερώτηση Ανέκδοτα

Τρεις φίλοι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Κάθε μέρα στις 11:00 σταματούσαν για κολατσιό βγάζοντας ο καθένας το τάπερ που είχε φέρει από το σπίτι.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει:

- Oχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο θα φάω; Το έχω σιχαθεί! Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό, δεν θα το αντέξω, θα βουτήξω από την οικοδομή στο κενό!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι με σάλτσα που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει:

- Οχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν και αύριο έχω την ίδια αηδία θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή.

Ανοίγει κι ο Πόντιος, βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει:

- Οχι ρε γαμώτο πάλι τοστ θα φάω σήμερα; Αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν, αφήνοντας ένα σημείωμα που εξηγούσε τους λόγους που οδηγήθηκαν σε αυτή την τραγική απόφαση.

Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού κλαίγοντας φώναζε:

- Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;

Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή βουρκωμένη φώναζε:

- Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;

Και η γυναίκα του Πόντιου:

- Aχ Γιωρίκα μου γιατί; Γιατί; Γιατίιιιι;    Αφού μόνος σου το έφτιαχνες το τοστ.

Πάει κάποιος μετά το σεξ στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο και αρχίζει να πίνει γάλα.
Η ξανθιά γκόμενα τον κοιτά και λέει όλο αφέλεια:
- Και εγώ αναρωτιόμουνα πως γεμίζει!

Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους.
Του λέει:

- Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά...και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά για τους φαντάρους μας. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο προφυλακτικά σε πέντε μέρες;

- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό;

- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά .

- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.

Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.

- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.

- Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.

- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;

- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:

Made in Greece - Size: SMALL.

Φωνάζει ένας ιατρός στο σπίτι του εναν υδραυλικό για να διορθώσει την βρύση.

Μτα απο καμια ώρα ο υδραυλκός έχει τελειώσει την δουλειά του και ζητάει να πληρωθεί.

-Μου χρωστάτε 200 εβρω!!!

-ΤΙΙαπαντά ο ιατρός, Πάς καλά άνθρωπε μου?γΕγώ παίρνω 30 εβρώ την επίσκεψη

και εσυ παίρνεις 200?

-Και εγω!!,απαντα ο υδραυλικός,  30εβρώ  έπαιρνα σαν ιατρός..

Ενας παππούς περπατάει στο δρόμο και ξαφνικά αισθάνεται το Χάρο να τον ακολουθεί από πίσω. Τι να κάνει, αρχίζει να σκέφτεται με ποιόν τρόπο θα του ξεφύγει. Εκεί που περπατάει, βλέπει ένα νηπιακό σταθμό. Καλή ιδέα σκέφτεται. Οντως, μπαίνει μέσα και πετυχαίνει τα πιτσιρίκια την ώρα που ετοιμάζονται να φάνε. Μπαίνει στη σειρά, φοράνε σαλιάρα τα πιτσιρίκια, φοράει κι αυτός. Μαμ-μαμ φωνάζουν τα μικρά, μαμ-μαμ φωνάζει κι αυτός. Οπότε νιώθει ένα χέρι να τον ακουμπάει στην πλάτη και μια φωνή να του λέει: -Κάνε γρήγορα μαμ-μαμ γιατί μετά θα πάμε άτα.

Πανω απο το συνεργειο αυτοκηνητων του μητσου ειχε το γιατρειο του ο κυριος ανδρεου
Ομητσος και ο κ.ανδρεου λοιπων λογο της καθημερινης τους επαφης ειχαν γινει φιλοι
Μια μερα λεει ο γιατρος
Ρε μητσο επειδη εχω ενα συνεδριο και θα λειψω μερικες μερες θα ηθελα αν μπορουσες να κρατησεις το ιατρειο
και ετσι και ερθει κανεις  ασθενης τι θα κανω;
Θα του δωσεις ενα κουτι ασπιρινες και θα του πεις να ερθει ξανα σε μια εβδομαδα που θα εχω γυρισει
Ομητσος χωρις να θελει να χαλασει χατηρη στον φιλο του δεχεται (αν και με βαρια καρδια)
περναει λοιπον η πρωτη μερα και κανεις πελατης δεν χτυπα την πορτα του γιατρειου
τα ιδια και την δευτερη,τριτη ,τεταρτη.........
μια μερα λοιπον πριν επιστρεψει ο γιατρος καταυθανει στο γιατρειο ενα αντρας πανυκοβλητος και λεει στον μητσο
γιατρε βοηθεια βοηθεια
τι παθατε κυριε
ακουστε γιατρε μου εγω εχθες βρηκα ενα γκομενακι σε ενα μπαρ και αφου γνωριστικαμε πηγαμε σπιτι μου για να κανουμε ερωτα
την ξαπλωνω λοιπον  στο κρεβατι και της ριχνω τον πρωτο αμεσως παω στο ψηγειο πινω μια πορτοκαλαδα και στα καπακια παω για τον δευτερο γυρο αφου τελειωνω και τον δευτερο παω παλι στο ψηγειο πινω αλλη μια ποτροκαλαδα και καπακια παω για τον τριτο αφου τελειωσα και το τριτο ριχνω και εναν τεταρτο και παω παλι γρηγορα στο ψηγειο  πινω αλλη μια πορτοκαλαδακαι παω και για τον πεμπτο,αφου τελειωσα και τον πεμπτο επεσα για υπνο αλλα μολις ξυπνησα την αλλη μερα ειχα εναν φοβερο πονο και ηρθα να δεις τι εχωτοτε ο μητσος (ο μηχανικος )τον ρωταει με σοβαροτητα
συγνωμη κυριε αλλα μεταξη τριτου και τεταρτου πορτοκαλαδα ηπιατε
οχι του απανταει γιατι γιατρε ; τι επαθα;
Αστα φιλε εχεις καψει αρ..δι !!!!!!!     

Ενα ανεκδοτο που ακουσα απο ΕΡΑ spor:


Τι κανουν 100 Νιτζα εξω απο μια εκκλησια?

Περιμρνουν το 1ο ΝΤΑΝ.

Ιατρικές ειδικότητες made in Japan                                                                                                                                      Γιατρός: ΓιαΤηνΚούρα                                                                                                                                                                                  Δερματολόγος: Γιαφαγούρα                                                                                                                                                                          Ουρολόγος: Γιαταούρα                                                                                                                                                                                Παιδίατρος: Γιακλαψούρα                                                                                                                                                                            Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα, Γιαγουργούρα                                                                                                                                                Χειρούργος: Γιατσεκούρα                                                                                                                                                                            Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα                                                                                                                                                                Χειρούργος για λιποαναρρόφηση: Γιαπατσούρα                                                                                                                                              Ορθοπαιδικός: Γιακαμπούρα, Γιαμαγκούρα                                                                                                                                                      Καρδιολόγος: Γιακαψούρα                                                                                                                                                                            Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα, Γιαγιαλούρα                                                                                                                                                      Αποτοξινωτής αλκοολικών: Γιατησούρα                                                                                                                                                          Αποτοξινωτής μανιωδών καπνιστών: Γιαταπούρα                                                                                                                                          ΩΡΛ (για πρόβλημα ακοής): Γιαβαβούρα                                                                                                                                                    Ψυχίατρος (γράφει πολλά χάπια): Γιαμαστούρα                                                                                                                                          Ψυχολόγος: Γιασκοτούρα                                                                                                                                                                        Λογοθεραπεύτης: Γιαμουρμούρα                                                                                                                                                              Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα                                                                                                                                                                          Κομπογιαννίτης: Γιαχασούρα                                                                                                                                                                    Γιατρός για μεταμόσχευση μαλλιών: Γιαμαλλούρα                                                                                                                                        Κτηνίατρος: Γιαγαϊδούρα, Γιατσιπούρα

Πως εμφανίστηκαν έτσι βρε;