Ερώτηση Ανέκδοτα

Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, αυτοκινήτου,  σταματάει στα φανάρια.

Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που οδηγεί μια κουκλάρα. Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή.

Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή. Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός,  τα μισοκλείνει κι αυτή.

Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού αυτή.

Της λέει ο Πόντιος:

- Έκλασες κι εσύ;   

Αν και πραγματική ιστορία, πιστέυω ότι ο χώρος της είναι ακριβώς εδώ.                                                                                                            Δύο γνωστοί μου  (αδέρφια,παντελώς άσχετοι με το ψάρεμα) ξεκινάνε για νυχτερίνο στη Ραφήνα. Κάποια στιγμή ξεμένουν από δόλωμα κι ο μεγάλος στέλνει το μικρό να βρει (στις 3 το πρωί).                                                                                                                                                              Ο μικρός, λογικό να μη βρει τίποτε σχετικό, γυρνόντας  βρίσκει μια σακούλα με μια τυρόπιτα και μια σπανακόπιτα άθικτες. Κάποιος για κάποιο λόγο τις  είχε πετάξει στα σκούπιδια. Θεωρόντας πως δολώνονται (!!!!!!!!!!!!) τις πάει στον μεγάλο. Αυτός έξαλος τον ξαναστέλνει μια δέυτερη γύρα.        Πάλι ο μικρός με άδεια χέρια πίσω οπότε ακούει το εξής αμίμιτο απ' τον μεγάλο.                                                                                      -Σου άφησα τη σπανακόπιτα, αλλά ρε βλάκα σε κορόιδεψαν και σου δωσαν χτεσινές.  

Μετά από πολύ καιρό τα ζώα της ζούγκλας αποφασίζουν να βγάλουν καινούργιο αρχηγό, στη θέση του λιονταριού. Στο διαγωνισμό μπορούν να πάρουν μέρος όλα τα ζώα και για να κερδίσουν πρέπει να πουν ένα ανέκδοτο, τόσο καλό ώστε να γελάσουν όλα ανεξαιρέτως τα ζώα. Για να αποφύγουν το συνωστισμό από τις πολλές αιτήσεις, βάλανε έναν όρο ότι έστω και ένα ζώο να μη γελάσει, τότε τον διαγωνιζόμενο θα τον σκοτώσουν.
Μαζεύονται λοιπόν τα ζώα σε ένα ξέφωτο και αρχίζει ο διαγωνισμός. Πρώτη μιλάει η τίγρη και τους λέει ένα φοβερό ανέκδοτο και γελάνε όλοι εκτός από την χελώνα. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην τίγρη:
-Το ανέκδοτο σου ήταν καταπληκτικό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά η μαϊμού τους λέει ένα καταπληκτικό ανέκδοτο και ξεραίνονται όλοι στα γέλια, εκτός πάλι από τη χελώνα που δεν μιλά καθόλου. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην μαϊμού:
-Το ανέκδοτο σου ήταν φοβερό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα αναγκαστούμε να σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά ήρθε η σειρά του βουβαλιού και ένα τόσο ηλίθιο ανέκδοτο που κανείς δεν γέλασε εκτός από τη χελώνα, που κόντευε να βγει από το καβούκι της από τα γέλια. Το παρατηρούν οι κριτές και γεμάτοι περιέργεια τη ρωτάνε:
-Πες μας χελώνα, που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο και γελάς έτσι;
-Απλά, θυμήθηκα το ανέκδοτο της τίγρης.

- Τοτό, που είναι η εργασία σου; ρωτάει η δασκάλα.
- Κυρία, την έφαγε ο σκύλος μου.
- Τοτέ, είμαι 19 χρόνια τώρα δασκάλα και περιμένεις να σε πιστέψω;
- Μα είναι αλήθεια κυρία, το ορκίζομαι. Έπρεπε να τον αναγκάσω αλλά την έφαγε!

---

Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον... τατουατζή:
- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...
Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:
- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!!!
- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.
Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του. Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει. Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του. Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου.
- Δεν μου λες φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.
- Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!!!

Χτυπάει το τηλέφωνο ενός γιατρού. Στο ακουστικό ακούγεται μια γυναικεία φωνή γεμάτη πανικό:
- Αχ γιατρέ μου ελάτε γρήγορα. Ο γιος μου κατάπιε ένα εξάρτημα της μηχανής του πουρέ!
- Έρχομαι αμέσως! Σε 5 λεπτά θα είμαι εκεί! λέει ο γιατρός και ετοιμάζεται σε χρόνο μηδέν για να πάει στο περιστατικό. Ενώ όμως βρισκόταν στην πόρτα για να φύγει, ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Ήταν η ίδια γυναίκα που είχε τηλεφωνήσει πριν:
- Ναι, γιατρέ μου. Εγώ είμαι που είχε τηλεφωνήσει νωρίτερα.
- Μόλις έφευγα κυρία μου! Σε 2 λεπτά θα είμαι εκεί.
- Εεε, ξέρετε γιατρέ, μην έρχεστε. Aποφασίσαμε με τον άντρα μου να κάνουμε τις πατάτες τηγανητές...

---

Μπαίνει η Πάμελα Αντερσον σ'ένα μπαρ. Γυρίζει όλος ο κόσμος να τη θαυμάσει, εκτός από έναν κατεστραμμένο τύπο στο μπαρ.
Γεμάτη περιέργια η Πάμελα πηγαίνει κοντά του και τον ρωτάει.
- Δεν σ'αρέσω;
- Ε, καλή είσαι...
- Το σώμα μου δεν σε τρελαίνει;
- Ε, καλό είναι...
Τα παίρνει στο κρανίο η Πάμελα, πετάει έξω το στήθος της και του λέει:
- Φίλα τα!
- Ο τύπος ακουμπάει το μέτωπό του στα χέρια του κι αρχίζει...
- 5, 10, 15, 20, 25...

---

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη!
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Απρίλιος...

---

Ο Γιωργάκης επέστρεψε από το σχολείο κι εξηγεί στον πατέρα του πως πέρασε η μέρα.
- Μπαμπά, σήμερα παίξαμε μπάσκετ στο σχολείο και έβαλα 40 πόντους!!
- Μπράβο γιόκα μου!
- Μετά παίξαμε ποδόσφαιρο και έβαλα 15 γκολ!!
- Μπράβο γιόκα μου!
- Ύστερα τρέξαμε και βγήκα πρώτος με διαφορά!!
- Μπράβο γιόκα μου.
- Και τέλος μπαμπά, πήγαμε να κάνουμε ντους και είχα το μεγαλύτερο πουλί από όλους!!!
- Αφού είσαι τριάντα χρονών ρε βλάκα!!

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
- Ωραίο είναι!
Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
- Ωραίος είναι!
Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!

---

Ένα κλασικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο.
Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας: - Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας: - (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: - Ναι!..... Αλλά κι εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

---

Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα.
Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, για αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:
1. Σαν μητέρα, πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της
3. Σαν κόρη, υποτασσόταν στον πατέρα της
4. Σαν επαγγελματίας, άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες
5. Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!

Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...

[glow=red,2,300]Aπλά μαθήματα σχέσεων. Κάνε την κοπέλα σου ευτυχισμένη και μάζεψε όσους περισσότερους πόντους μπορείς.[/glow]

Απλά καθήκοντα:
• Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
• Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
• Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
• Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
• Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
• Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
• Όταν τελειώσουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
• Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
• Και χιονίζει (+
• Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
• Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
• Είναι το γατάκι της (-10)

Κοινωνικές συναναστροφές:
• Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
• Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με το κολλητάρι από το Πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
• Και λέγεται Κατερίνα (-4)
• Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
• Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

Τα γενέθλια της:
• Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
• Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
• Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
• Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
• Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπο σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

Βραδινή έξοδος με την ανδροπαρέα:
• Πας με τον κολλητό σου (-5)
• Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
• Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
• Και οδηγάει μία Mustang (-10)
• Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν «GR8 N BED» (-15)

Βραδινή έξοδος:
• Την πας σινεμά (+2)
• Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
• Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
• Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
• Έχει τίτλο «Φονικός μπάτσος 3» (-3)
• Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
• Και της είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)

Η φυσική σου κατάσταση:
• Δημιουργείς εμφανή μπάκα (-15)
• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζιν και σε φουσκωτά πουκάμισα (-30)
[glow=red,2,300]• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και της λες «Δεν πειράζει, έχεις και εσύ» (-8000)[/glow]

Το μέγα ερώτημα:
Ρωτάει : «Σου φαίνομαι χοντρή;» (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι και αλλιώς!)
• Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
• Απαντάς : «Που;» (-35)
• Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

Επικοινωνία (όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα):
• Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
• Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
• Ακούς για πάνω από 30 λεπτά και χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
[glow=red,2,300]• Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)[/glow]

Λεξικό για αγγελίες γνωριμιών

Σαραντάρα σημαίνει: 49 και κάτι στην καλύτερη περίπτωση!

Περιπετειώδης σημαίνει: Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας… και συνεχίζει ακάθεκτη!

Στοργική σημαίνει: Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο θεός να σε φυλάει!!!

Καλλιτεχνική φύση σημαίνει: Τρελή και αδέσποτη

Μέτρια εμφάνιση σημαίνει: (Εσύ τι λες; ) Δεν βλέπεται!

Πανέμορφη σημαίνει: Παθολογική ψεύτρα!

Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει: Αυτή την Κυριακή τι κάνεις; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία!

Μορφωμένη σημαίνει: Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης

Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει: Εντελώς χαρακωμένη!

Άτομο καριέρας σημαίνει: Τα πρωινά μοιράζει feig bolan έξω απ'τον Μαρινόπουλο

Λατρεύει την τέχνη σημαίνει: Ψωνάρα!!

Φιλόζωη σημαίνει: Φέρε σπόρους απ'το σπίτι να ταΐσουμε τα περιστέρια!!!

Εξωτερική ομορφιά σημαίνει: Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν ουραγκοτάγκο...

Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει: Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος!

Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι σημαίνει: Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη!!!

Εύθυμη σημαίνει: Σε κάνει ρόμπα δημοσίως!

Ήπιων τόνων σημαίνει: Βρίσκεται σε κώμα!

Καλή ακροάτρια σημαίνει: Μουγκή!

Με χιούμορ σημαίνει: Γλωσσοκοπάνα!

Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει: Αφού ο προηγούμενος δήλωσε πτώχευση, ψάχνει για νέο χρηματοδότη!

Μοιάζει νεότερη: Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου!

Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει: Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι φίλες της!

Απελευθερωμένη σημαίνει: Ζει με τον πρώην άντρα και τον "φίλο" του, κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει;;;

Ανοιχτόμυαλη σημαίνει: Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα! Θα δεχθεί τα πάντα!

Παθιασμένη σημαίνει: Αθεράπευτα σεξομανής (Δεν κόβεται το άτιμο)!!!

Γράφει στίχους σημαίνει: Πάσχει από μανιοκατάθλιψη...

Κοκκινομάλλα σημαίνει: Στο Hondos Centre κατεβάζει από τα ράφια κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα!

Ρομαντική σημαίνει: Δεν βλέπεται με το φως της μέρας, ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι!

Αυτοδημιούργητη σημαίνει: Άνεργη

Ξεχωριστή σημαίνει: Για τα σίδερα!

Πνευματικός τύπος σημαίνει: Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση!

Σταθερή σημαίνει: Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!

Ψηλή και αδύνατη σημαίνει: Πάσχει από νευρική ανορεξία...

Ηλιοκαμένη σημαίνει: Μαυριδερή ή ρυτιδιασμένη...

Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει: Κολλιτσίδα! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς!

Ατυχήσασα: Χήρα! Θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα; Τον έφαγε τον φουκαρά!

Νιώθει νέα στην καρδιά σημαίνει: Και τα υπόλοιπα;

ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ;
Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject!

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΔΕΛΦΙΝΙΑ;
Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά κανένας δεν έχει καταφέρει να το αποδείξει.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ;
Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΦΟΥΡΝΟΥΣ ΜΙΚΡΟΚΥΜΑΤΩΝ;
Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ;
Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος...

ΓΙΑΤΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΞΥΠΝΟΣ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΟΣ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ;
Γιατί θα ήταν γυναίκα.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΜΠΑΤΑΡΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ;
Γιατί έχουν τουλάχιστον ένα θετικό μέρος.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΔΕΝ ΠΑΝΤΡΕΥΟΝΤΑΙ ΠΙΑ;
Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο από το γουρούνι στο σαλόνι...

ΠΟΙΑ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΕΝΟΣ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΑΦΕ;
Καμία διαφορά, και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα χάλια...

ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΙΚΟΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΚΡΙΒΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ;
Γιατί είναι πολύ πιο σπάνιος...

---

Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη.
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την Ελένη σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

- Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται:
"Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;"
Ο Γιάννης σκέφτεται:
"Πω-πω! Έξι μήνες!"
Και η Ελένη σκέφτεται:
"Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;"
Ο Γιάννης σκέφτεται:
"...Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Χμμμ που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"
Η Ελένη σκέφτεται:
"Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."

Στο μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
"Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"
Η Ελένη σκέφτεται:
"Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη..."

Ο Γιάννης συνεχίζει:
"Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"
Και η Ελένη:
"Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για 'μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..."
Ο Γιάννης:
"Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. "Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..." (και την παίρνουν τα κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια! Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια σωστή απάντηση!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο... (Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι "ασφαλές" να πει) Και τελικά λέει:
- ...ΟΚ!
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
- Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά. Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο;

Οδηγίες χρήσεως ΑΤΜ

Οδηγίες για άντρες

1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κατεβάστε το παράθυρο.
3. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.
4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.
6. Ανεβάστε το παράθυρο.
7. Απομακρυνθείτε.

Οδηγίες για γυναίκες

1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.
3. Ξανανάψατε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει.
4. Κατεβάστε το παράθυρο.
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε το beauty case σας και ψάξτε καλά να εντοπίστε με το μέικ-απ και διορθώστε το στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.
8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ' το αυτοκίνητο.
9. Βάλτε την κάρτα.
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο.
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.
12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας.
13. Πατήστε την ακύρωση και ξανά πληκτρολογείστε τον ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.
14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
15. Ξανά ελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.
17. Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.
19. Ελέγξατε το κραγιόν στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα.
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.
22. Πάρτε την κάρτα σας.
23. Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.
24. Ελέγξατε το περίγραμμα των χειλιών στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
25. Ξανά ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει.
26. Προχωρήστε 10 - 12 χιλιόμετρα.
27. Λύστε το χειρόφρενο...

---

Λεξικό Ανδρών - Γυναικών

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι
Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι η δική μου
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ μαλάκας, ρε παιδάκι μου

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ

Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε έρωτα
Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ...μάλλον δεν θα γαμ...ε απόψε
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου την κάτσεις
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι