Ερώτηση Ανέκδοτα

Λέξεις που χρησιµοποιούν οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Καλά
Αυτή τη λέξη την χρησιµοποιούν για να τελειώσουν µία συζήτηση, όταν νιώθουν ότι έχουν δίκιο και πρέπει να σκάσεις. Ποτέ µην χρησιµοποιήσεις την λέξη "Καλά" για να περιγράψεις πως είναι µία γυναίκα - αυτό θα σε οδηγήσει σε µία τέτοια συζήτηση.

5 Λεπτά
Αυτό είναι µισή ώρα. Είναι ισοδύναµο µε τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν ?γάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.

Τίποτα
Αυτή σηµαίνει "Κάτι", και θα πρέπει να κάτσεις προσοχή. Το "Τίποτα" συνήθως χρησιµοποιείται για να περιγράψει το συναίσθηµα της, όταν θέλει να σε αναστατώσει. Το "Τίποτα" επίσης αρχικοποιεί µία συζήτηση που θα διαρκέσει "5 Λεπτά" και θα λήξει µε "Καλά".

Προχώρα (Με σηκωµένα φρύδια!!)
Αυτή είναι πρόκληση. Αυτή που κάνει µία γυναίκα όταν δεν έχει "Τίποτα" και που θα καταλήξει στην λέξη "Καλά".

Προχώρα (Με κανονικά φρύδια!!)
Αυτή σηµαίνει "Εγκαταλείπω" ή "Κάνε ότι θες, γιατί δεν µε ενδιαφέρει". Θα πάρεις µία "Προχώρα (Με σηκωµένα φρύδια)" σε λίγα λεπτά, επακολωθούµενα µε "Τίποτα", "Καλά" και θα σου µιλήσει σε "5 Λεπτά" που θα ηρεµήσει.

Δυνατός Αναστεναγµός
Στην πραγµατικότητα αυτή δεν είναι λέξη, αλλά είναι µία πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγούν οι άνδρες. Ένας "Δυνατός Αναστεναγµός" σηµαίνει ότι σκέφτεται πως είσαι ηλίθιος εκείνη την στιγµή και αναρωτιέται γιατί χάνει τον καιρό της µε το να κάθεται και να συζητάει µαζί σου για το "Τίποτα".

Ελαφρύς Αναστεναγµός
Και πάλι δεν πρόκειται περί λέξης, αλλά µιας πρότασης χωρίς λέξεις. Ο "Ελαφρύς Αναστεναγµός" σηµαίνει ότι είναι ευχαριστηµένη. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να µην κινηθείς ή ανασάνεις και θα παραµείνει ευχαριστηµένη.

Εντάξει
Αυτή είναι µία πολύ επικίνδυνη πρόταση που µπορεί να κάνει µία γυναίκα σε έναν άνδρα. "Εντάξει" σηµαίνει ότι θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν σου ανταποδώσει ότι της έκανες. Το "Εντάξει" συνήθως χρησιµοποιείται µε το "Καλά" σε συνδυασµό µε "Σηκωµένα φρύδια".

Προχώρα!!
Κάποια στιγµή στο προσεχές µέλλον, θα µπεις σε µεγάλο µπελά.

Παρακαλώ, πες
Αυτή δεν είναι πρόταση αλλά προσφορά. Η γυναίκα σου δίνει την ευκαιρία να πεις οποιαδήποτε δικαιολογία έχεις, γιατί έκανες αυτό που έκανες. Έχεις µία δίκαιη ευκαιρία µε την αλήθεια, για αυτό πρόσεχε και δεν θα λά?εις την λέξη "Εντάξει".

Ευχαριστώ
Η γυναίκα σε ευχαριστεί. Μην λιποθυµήσεις. Απλά πες παρακαλώ.

Ευχαριστώ πολύ
Αυτή είναι τελείως διαφορετική από την "Ευχαριστώ". Μία γυναίκα θα πει "Ευχαριστώ πολύ" όταν θα θυµώσει πραγµατικά µε την συµεριφορά σου. Σηµαίνει ότι την πρόσ?αλες µε κάποιο τρόπο και θα επακολουθήσει "Βαρύς Αναστεναγµός". Πρόσεχε µην ρωτήσεις τι έγινε γιατί θα σου πει µόνο "Τίποτα".

Οι νόμοι της γκαντεμιάς

01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

απο e-mail που ελαβα:

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;       

ΜουλτιΜήδεια! 
         
Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;       
Η φαπαρούνα!
         
Πώς λένε την κόλλα που βήχει;   
 
γκούχου!     
         
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;       
Κουκουρικουλουμ βιτε!
         
Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;
           
Το μπαρμουνάκι!
         
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη;       
Καραϊ-τάβλη!
         
Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;       
Πανικόβλητο!
         
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
                         
Κελεπούρο!
         
       
 
         
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;       
Αμφιλοχίας!
         
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;       

Φο-βυζού! 
         
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
       
       
Γιο-γιόκ!
         
Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;       
Πουστανελάς!
         
Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;       
Ζηλοτέιπ!
         
Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο;       
 
Ο Ροζ-Πάρνηθας! 
         
Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα;       
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
         
Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα;       
Σπουργυφτάκι!
         
Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο
Κολοκοτρώνης;
                                                       
Πρωκτόλιθος!
         
       
 
         
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ";       
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!   
         
       
 
         
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;       
Σερ-γκέι.
         
Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;
                     
Μεσούτ Ταβάζ.
         
       
 
         
Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;       
Κάκοσι Μηνίσκου.
         
Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος;       
Κίταμου Ταούρα.
         
Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος;       
Ταυτιάνα Σούκοβα.
         
Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;
                     
Ομάρ Ταρίφ.
         
Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;       
Κάρλος Εχωμπάρ.
         
Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;       
Σαντηνίστα Πούχω.
         
Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;       
Αγνοούμενοι!
         
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;       
Αγκομαχόντας.
         
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα;       
Τσικι τσικι φτου!
         
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους
Λη;       
Που-λί!
         
Πώς λέγεται ο Κινέζος
δικηγόρος;       
Λι Κουρέζο!
         
Ποιο είναι το
αντίθετο της φυσαρμόνικας;
           
Ρούφα-Μόνικα!
         
Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά;       
Motherfucker!
         
Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών;       
Κλέβουμε 2 αυγά...
         
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
                           
Επισκέπτρια!
         
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;       
Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο! 
         
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush;       
BUSHSTOPEDA!!
         
Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό;       
Υπό-δεκα-νέας!
         
Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι
άνθρωποι της 17Ν;       
Εκτελεστέτ.
         
Πως
λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος;       
Βασιλόπιτα!
         
Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο;       
Θερμοσίφουνας!
         
Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ;       

Σκυ-Λι! 
         
Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα;       
Θασουσύρω Τοκασόνι!
         
Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά;       
Πυροσκί.
         
Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;       
Freeτέζα.
         
Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη;       
Βο-Λη.
         
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει;       

Κότα! 
         
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;       
Σταμάτης Κόκοτας.
         
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;       
Γκούφης Θεοδωράκης.
         
Πώς λέγονται οι Spice Girls στα Τούρκικα;       
Μπαχάρ χανούμ!
         
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;       
Τακουμπάν!
         
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης;       
Οκαι Δεμασάω.
         
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;       
Τοϊοϊοϊοϊν!
         
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου;       
Χοιρο-παίδες.
         
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;
                           
Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
         
       
 
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;       
Τσουτσούνσεφτέ!
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία;       
Καίκ καυγά.
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;       
Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων;       
Παπί Χαβούζ.
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη;       
Σακάτ Μπαξίς.
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα;       
Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη;       
Παρτούζ τελεφόν.
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;       
Τεφτέρ Τσογλάν.
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;       
Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο;       
Τζερτζελέ Μαραφέτ.
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος;       
Πατσά Ντοκτόρ.
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά;       
Σιχτήρ Χανούμ.
         
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός;       
Ζαρζαβάτ Πασά.
         
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;       
Βλαχονησίδα.
         
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;       
Ένας αγγουραίος!
         
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;       
Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό! 
         
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;       
Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ! 
         
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;       
Ξεκουρδίστηκε.
         
         
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;       
Ξάπλας Κοκαλιέρος!
         
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;       
Οσάμα Γιρ Λάντεν.
         
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;       
Tσογλάν αγά.
         
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;       
Τιμπερλάντεν..
         
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;       
Για να κουβαλάει τα δώρα.
         
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;       
Απομινάρας!
         
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;       
Μπουγάτσα με στουπί!
         
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;       
Προπονητής μπάσκετ.
         
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;       
Για προσάναμα.
         
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;       
Dr. Alban
         
         
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;       
Στοΐκα Δούλευα!
         
         
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;       
Σιχτίρ ντουλάπ!
         
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;       
Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
         
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;       
Κόβει Καδρόνι.
         
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης;       
Αντόνιο Εκλασαμέντες!

απο e-mail που ελαβα:

.......

Βρε σαχλαμάρα Βασίλη.... λίγα-λίγα να τα στέλνεις βρε!

Μένω πίσω στις δουλειές μου γαμώτο!

Βασιλη απιστευτα!!!!δεν παιζεσαι

Οντως Βασιλη,ειναι καταπληκτικα... !!!!!!!!

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο
συνηθισμένο
του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα
να
κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος
φωνάζει το
γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι
σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι,
τότε
θα δεχτεί και τα περαιτέρω. Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία
κυρία:



- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.



Η γυναίκα κοιτάζει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι και τελικά
αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο
άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:



«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσεντές στο
πάρκινγκ
σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι
σας».



Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο
γκαρσόνι,
να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει:



«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena
360 και
την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο
πάρκινγκ.
Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 7 από τα 8
εκατομμύρια
δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά ακόμη και για μια γυναίκα τόσο
υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά!



Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

Από τα ανέκδοτα που καλύτερα λέγονται παραστατικά παρά γράφονται..... 

Εμφανίζεται ένας μεθυσμένος εντελώς λιώμα στο σουβλατζίδικο και ακολουθεί ο εξής διάλογος μεταζύ του μεθυσμένου (Μ) και του σουβλατζή (Σ):

Μ: Πιάσχε δικέ μου δυό σχουβλάκια (χικ)

Σ: Πίττα?

Μ: Γαμησέ τα (χικ)

Μιάς και αναφερθήκαμε  σε μεθυσμένους , δείτε κι αυτό.

Τρεις εξερευνητές ,(ίσως να  ήταν και χαμένοι ψαράδες ) Άγγλος, Γάλλος και Έλληνας ,συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική.

Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες

1. να πιεί ένα τόνο κρασί
2. να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και…
3. να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.

Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε… τον τρώνε.

Aκολουθεί ο Γάλλος… το ίδιο και αυτός.

Eρχεται η σειρά του Ελληνα.
Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί.
Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι. Μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό:

- "Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι".

Δυο πολυ καλοι φιλοι ,συναντιουνται στον ουρανο....

-Κωστα ?!?
-Δημητρη ?!?

-Πέθανες ρε φίλε ; (ρωταει ο πρωτος)

-Ναι ρε γαμώτο...Κι εσυ ; (απανταει ο αλλος)

-Κι εγω ρε φιλε..κι εγω..Πως πεθανες ρε συ ;

-Απο τη χαρα μου...

-Απο τη χαρα σου; ...Πως γινεται αυτο ;

-Ακου να δεις...
-Ημουνα 100% σιγουρος οτι η γυναικα μου ειχε γκομενο..Φευγω λοιπον μια μερα πιο νωρις απο τη δουλεια ,παω σπιτι και της κανω εφοδο..!
-Ψαχνω κατω απο το κρεβατι ,μεσα στη ντουλαπα, στο μπαλκονι ,στο μπανιο...Παντου! Εκανα ανω κατω το σπιτι ,δε βρηκα πουθενα γκομενο και απο τη χαρα μου επαθα ανακοπη καρδιας και πεθανα....
-Εσυ ;; Πως πεθανες εσυ ρε φιλε ;;

-Εγω πεθανα απο το κρυο..

-Απο το κρυο ;; ..Πως γινεται αυτο.. ;;

-Ε..δεν ανοιγες και το ψυγειο βρε μαλακα..!!!