Ερώτηση Ανέκδοτα

Ο πιο αισθησιακος μαγος  ....ειναι λιγο μεγαλο,αλλα πιστεψτε με αξιζει τον κοπο!

users.skynet.be/pdauwe/ursula_martinez.wmv βαλτε και ηχο!

Μια μέρα στον παράδεισο σκάνε μύτη 3 τύποι μαζί και ο Αγ. Πέτρος ρωτάει τους νεκρούς πως πέθαναν:
- Εγώ, λέει, ο πρώτος, καιρό τώρα υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε και έτσι μια μέρα πήγα σπίτι πιο νωρίς και την βρήκα γυμνή στο κρεβάτι αλλά όσο και αν έψαξα δεν βρήκα κάποιον, μέχρι που βγήκα στο μπαλκόνι και βρήκα εναν τύπο να κρεμιέται απο τα κάγκελα!

Τον χτύπησα, τον κλώτσησα, μέχρι που πήρα ένα σφυρί και του έσπασα τα δάκτυλα, έπεσε κάτω αλλά σώθηκε από κάτι θάμνους...

Πήρα το ψυγείο και του το πέταξα αλλά έμεινα από την καρδιά μου... Τουλάχιστον τον σκότωσα...!
Ο Αγ. Πέτρος έεχει φρικάρει!
- Εγώ, λέει ο δεύτερος, κάθε μέρα μετά την δουλειά κάνω γυμναστική στο μπαλκόνι του σπιτιού μου... Μια μέρα πάνω στην άσκηση γλίστρησα και έπεσα στο κενό, αλλά ευτυχώς πιάστηκα από τα κάγκελα του 1ου ορόφου... Πέρασε αρκετή ώρα μέχρι να έρθει κάποιος και όταν ήρθε αντί να με σώσει άρχισε να με βαράει μέχρι που έπεσα... Ευτυχώς όμως έπεσα σε κάτι θάμνους και δεν έπαθα τίποτα! Όμως 2 λεπτά μετά ένα ψυγείο έπεσε πάνωμου και με άφησε στον τόπο...!!!
Ο Αγ. Πέτρος έχει μείνει κάγκελο!

Ρωτάει και τον τρίτο....
- Εγώ, λέει ο τριτος, εκεί που γ****** την γκόμενα άκουσα κλειδιά στην  πόρτα, και χώθηκα σε ένα ψυγείο!!!

Ήταν δύο κυνηγοί, και μιλούσαν για τα κατορθώματά τους.
- Σε θαυμάζω πως τα καταφέρνεις με τις αρκούδες, λέει ο ένας.
- Α, αυτό είναι πολύ απλό, λέει ο άλλος. Πηγαίνεις έξω από μία σπηλιά, κάνεις "Οουυυυυ", μετά ακούς την αρκούδα να κάνει και αυτή "Οουυυ", και τότε περιμένεις να βγει και της ρίχνεις.
Την άλλη μέρα, ο πρώτος κυνηγός βρίσκεται στο νοσοκομείο.
Πάει ο δεύτερος να τον επισκεφτεί.
- Τι έπαθες και είσαι έτσι; τον ρωτάει.
- Έκανα αυτό που μου είπες... Στήθηκα έξω από μία σπηλιά, έκανα "Οουυυ", μου απάντησε "Οουυυ" και η αρκούδα. Γέμισα το όπλο μου και την περίμενα να βγεί... Και τότε ήρθε το τρένο...

---

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια;
- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!

---

Ένας γέρος καουμπόϋ έλεγε στο εγγόνι του πως το μυστικό της μακροζωίας του ήταν να πασπαλίζει κάθε του γεύμα με λίγο μπαρούτι.
Ο εγγονός ακολούθησε αυτήν την συμβουλή και έζησε μέχρι τα 93.
Όταν πέθανε άφησε 14 παιδιά, 28 εγγόνια, 7 δισέγγονα και μία τρύπα 5 μέτρα στον τοίχο του αποτεφρωτηρίου....

Η ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ

Συνολικός πληθυσμός της χώρας 9.000.000
Ατομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών 2.000.000
- Απομένουν να εργαστούν 7.000.000

Ατομα μικρότερα των 18 ετών 3.000.000
- Απομένουν να εργαστούν 4.000.000

Δημόσιοι υπάλληλοι 1.500.000
- Απομένουν να εργαστούν 2.500.000

Στρατιωτικοί και κληρικοί 500.000
- Απομένουν να εργαστούν 2.000.000

Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι 800.000
- Απομένουν να εργαστούν 1.200.000

Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία 1.188.000
- Απομένουν να εργαστούν 12.000

Φυλακισμένοι 11.998
- Απομένουν να εργαστούν 2

ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ!
ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ, ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ!

Τι είπε μια ξανθιά για τα ανέκδοτα για ξανθιές;
"Καλά είναι, αλλά μπορεί να προσβληθούν οι μαύροι".

---

Πώς πιάστηκε μια ξανθιά έμπορος ναρκωτικών;
Έκανε εγκαίνια στο μαγαζί της...

---

Τι γίνετε όταν μια ξανθιά φυσήξει στο αυτί μιας άλλης;
Μεταφορά δεδομένων

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε...

---

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη.
Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- "Χίλια συγνώμη", λέει το ζευγάρι. "Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε".
- "Κάθε άλλο", λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. "Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι! Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας".
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα
- "Αυτό είναι εύκολο", λέει το τζίνι.
Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται.
"Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό", λέει το τζίνι στον άντρα.
Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- "Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης".
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- "Μια στιγμή", είπε το τζίνι. "Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά", είπε με ψιλοαυστηρό ύφος.
Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- "Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι", συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
- "Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;"
- "32 εγώ και 37 εκείνος", απάντησε η γυναίκα.
Για να εισπράξει το σχόλιο:
- "Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;"

---

Ναυαγούν τρεις γυναίκες σε ερημικό νησί.
Αρχίζουν να ψάχνουν όλη την παραλία για ίχνος ζωής στο νησί.
Βλέπουν να έχει ξεβράσει το κύμα ένα μπουκάλι με ένα μήνυμα.
Το ανοίγουν και διαβάζουν: "Όποιος βρει αυτό το σημείωμα μπορεί να κάνει από μία ευχή."
Ενθουσιασμένες αρχίζουν να κάνουν τις ευχές τους. Λέει η μελαχρινή:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Δεν προλαβαίνει να τελειώσει την ευχή της και εξαφανίζεται...
Λέει και η κοκκινομάλλα:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Εξαφανίζεται και αυτή.
Βλέπει η ξανθιά τις φίλες της να εξαφανίζονται μία-μία και λέει και αυτή:
- Θέλω να ξαναγυρίσουν οι φίλες μου πίσω... Τι θα κάνω εδώ μόνη μου;

Ήταν ένας πόντιος δύτης ο οποίος απολάμβανε τον θαλάσσιο κόσμο 10 μέτρα κάτω
από τη θάλασσα. Κάποια στιγμή βλέπει έναν τύπο δίπλα του χωρίς εξοπλισμό, και
τρελαίνεται!
Κατεβαίνει λοιπόν στα 20 μέτρα, και τσαφ! να'σου ο τύπος πάλι δίπλα του. Κατεβαίνει στα 30 μέτρα, πάλι τα ίδια...
Τα 'χει παίξει ο δύτης, βγάζει λοιπόν τον αδιάβροχο πίνακά του, και γράφει στον άλλο:
"Ρε φίλε, πώς στο διάολο τα καταφέρνεις τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
και ο άλλος παίρνοντας την κιμωλία, του γράφει:
"Πνίγομαι βρε ηλίθιε, πνίγομαι!"

Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα.

Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά

τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...

Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο

αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο  καιρός


όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος,

όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο,

το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν tilt

αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να

βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από

καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα

κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.

Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και

κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε

όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην

άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να

αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο..

Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη

του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε

άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές
πέτρες..

Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την

ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει.

Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον

μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για

ένα πρόσκαιρο πάθος.

Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές

της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν

το κενό του γκρεμού λίγο πρίν τον μακάβριο γδούπο.

Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να

θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της

ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία..

Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του

ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε.

Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το

αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα. Μόνο μια

φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύσει τον γδούπο από το

σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε.....
....
....
...
...
...
...
..
...
...
..
...

ΠΟΙΟΣ Μ@Λ......Σ ΠΕΤΑΕΙ ΑΛΟΓΑ ??

Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι. Οι πρώτες του λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν... "Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα".

Οι λέξεις αυτές μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις άκουσαν εκατομμύρια κόσμου. Πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική παρατήρηση: "Καλή τύχη κύριε Gorsky".

Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη. Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν Gorsky, ούτε στα Ρώσικα ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα.

Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της φράσης "Καλή τύχη κύριε Gorsky".
Ο Armstrong δεν απαντούσε ποτέ, μόνο χαμογελούσε...

Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση, που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο. Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα. Και να τι
απάντησε:

- To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας.

Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky. Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky: "Στοματικό; Θα σου κάνω στοματικό όταν το κωλόπαιδο από δίπλα ανέβει στο
φεγγάρι!"

Μην μου πειτε οτι δεν ειναι πολυ χαι ο τυπος !

Απο την εκπομπη ....ποιος θελει να γινει εκατομυριουχος!

www.z4rk.info/blog/?p=19