Ερώτηση Ανέκδοτα

Γυναικείες ορμόνες

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κατά τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ' τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη
Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη
Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη
Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη
Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη
Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

---

Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον Φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό..; ρώτησε ο Φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άντρα μου, απάντησε εκείνη αποφασιστικά.
- Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!!!, είπε εκείνος έκπληκτος.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μία φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του Κάμα Σούτρα με την γυναίκα του Φαρμακοποιού. Ο Φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και... ΣΥΝΤΑΓΗ !!!

---

ΣΟΦΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ

1. Δεν έχω μιλήσει με την γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

2. Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε : Τι έχει η τηλεόραση;
Και απάντησα : Σκόνη!

3. Μια μέρα μου είπε : Έχω ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα, ηλεκτρικό στίφτη κ.α. Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω που να καθίσω.
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.

4. Τις προάλλες μου λέει : Το αυτοκίνητο δεν πάει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ.
Ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου απάντησε : Στη λίμνη.

---

Ωραίες απαντήσεις για αγόρια σε στάνταρ ερωτήσεις από τις κοπελιές τους, εμπνευσμένες από τον λόγο του κυρίου πρωθυπουργού στη ΔΕΘ!

Συμπαθείς τη μαμά μου;
Σέβομαι τον θεσμικό της ρόλο και επιδιώκω την όσο το δυνατόν μεγαλύτερη συνεννόηση μαζί της.

Γιατί δεν μου παίρνεις σέξι εσώρουχα;
Είναι μια διαρκής καθημερινή μάχη που καλείται να κάνει και πρέπει να κάνει κάθε γκόμενος. Ήδη υπάρχουν σαφή βήματα προς αυτή την κατεύθυνση.

Ποιά σου στέλνει μηνύματα βραδυάτικα;
Αν με ρωτήσεις αν είμαι ευχαριστημένος με αυτή την κατάσταση, όχι βέβαια! Πρόκειται για θλιβερά συμβάντα που υπάρχουν σε όλες τις σχέσεις, σε ευρωπαϊκό επίπεδο, και τα καταδικάζουμε απερίφραστα.

Θα με παντρευτείς;
Το ότι είσαι ανύπαντρη το παραλάβαμε από τον προηγούμενο γκόμενό σου, ο οποίος με μεγάλη τέχνη το απέκρυπτε. Οπωσδήποτε δεν είναι δυνατόν να αλλάξει μέσα σε δύο χρόνια μια κατάσταση που διαιωνίζεται εδώ και τριάντα... πόσο είσαι, είπαμε;

---

Συζυτούν δυο φίλοι:
- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
- Γιατί, τι έπαθες;
- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα "έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"...
- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;
- Τι της είπες ρε συ;
- "Μωρή ηλίθια, μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."

---

Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
- Προσοχή στους τοίχους...

---

Πώς δίνεις μεγαλύτερη ελευθερία σε μια γυναίκα;
- Της μεγαλώνεις την κουζίνα!

---

AΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου... επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σε ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός... Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα είχαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ:

H Πανάθα έχασε... αλλά τουλάχιστον γά...σα!

---

Ποια είναι τα 4 αγαπημένα ζώα μιας γυναίκας;

1) Μια τζάγκουαρ στο γκαράζ
2) Μια αλεπού στη ντουλάπα
3) Ένας τίγρης στο κρεβάτι
4) Ένα βόδι να τα πληρώνει

Μικρο ινδιανακι τραβαει για λιγο τον πατερα του απο τα υπολοιπα αδερφακια
του και τον ρωταει με απορια:
-Πατερα,γιατι εμεις οι ινδιανοι εχουμε μεγαλα και παραξενα ονοματα οπως
Ο Μεγαλος Αετος, Ο Αγριος Βουβαλος,ενω οι λευκοι εχουν μικρα οπως Τζον,
Στηβ...;
-Ακουσε παιδι μου, μεγαλωσες, και πρωτα απ'ολα πρεπει να σου πω οτι τα
παιδια δεν τα φερνει στον κοσμο ο Μανιτου, για να γεννειθει ενα παιδι
πρεπει να προυπαρξει...συνευρεση του μπαμπα και της μαμας μεσα στη
σκηνη τους.Το πρωτο πραγμα λοιπον που θα δουν βγαινοντας απο την σκηνη
μετα την συνευρεση,το δινουν σαν ονομα στο παιδι που θα γεννειθει.
Αν δουν αλογο,ονομαζουν το παιδι Ασπρο Αλογο, αν δουν αρκουδα,ονομαζουν
το παιδι τους Καφε Αρκουδα. Ακομα, αν συμβει καποιο γεγονος κατα την
διαρκεια της συνευρεσης, το δινουν και αυτο σαν ονομα στο παιδι, δηλ.
αν πεσει κεραυνος, το παιδι θα λεγεται Δυνατος Κεραυνος.
Κταλαβες, Φτου-Ξανατρυπησε η Καποτα;

My name is Carmen," she told him.

"That's a beautiful name," he said. "Did your mother give it to you?"

"No," she replied. "I gave it to myself. It reflects the things I like most in my life - cars and men."

They continued to talk and finally she asked, "What's your name"?

"Beerfuck," he replied

Εκδίκηση είναι να ρίξεις τη γυναίκα του εχθρού σου στο κρεβάτι......


Γλυκιά εκδίκηση είναι να  συνειδητοποιήσεις ότι είναι κακή στο κρεβάτι. !!!

Στο τέλος της σχολικής χρονιάς τα παιδιά του νηπιαγωγείου πάνε δώρα στην δασκάλα τους.

Το πρώτο είναι από τον γιο του ανθοπώλη.

Το κουνά η δασκάλα και λέει:

- Στοιχηματίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Είναι λουλούδια!

- Σωστά, λέει το αγοράκι, μα πως το καταλάβατε;

- Α, είμαι πολύ τυχερή, λέει η δασκάλα.

Το δεύτερο είναι από την κόρη του ζαχαροπλάστη. Το κρατά ψηλά η δασκάλα, το κουνάει ελαφρά και λέει: :

- Στοιχηματίζω ότι και αυτό ξέρω τι είναι. Είναι γλυκά!occasion15:

- Σωστά, λέει το κοριτσάκι. Αλλά πως το μαντέψατε;

- Α, στην τύχη, λέει η δασκάλα.

Ο μπαμπάς του Τοτού έχει κάβα.

Σηκώνει η δασκάλα το κουτί ψηλά, αλλά κάτι στάζει...

Δοκιμάζει η δασκάλα μία σταγόνα:

- Είναι κρασί; ρωτάει.

- Όχι, λεέι ο Τοτός συνεπαρμένος.

Ξαναδοκιμάζει η δασκάλα:

- Είναι σαμπάνια;

- Όχι, λέει ο Τοτός ακόμη πιο εντυπωσιασμένος.

Δοκιμάζει μία ακόμα σταγόνα η δασκάλα και λέει:

- Παραιτούμαι... Τι είναι;

- Ένα κουταβάκι!

φιλικα

Διαλογος απο συνεντευξη Αμερικανου στρατολογου στο Ιρακ με υποψηφιο:

- First Name
- Jalal
- Last Name
- Amin
- Age
- 38
- Sex
- Yes, everyday
- No, I mean male, female
- Of course, male, female, Camel whatever... 

Σε διεθνές ακροατήριο σοβαρός ομιλητής μιλά για
τις ιδιαιτερότητες των
γλωσσών:
«Στις διάφορες γλώσσες του κόσμου ενδέχεται μια
άρνηση και μια κατάφαση
να κάνουν άρνηση. Όπως επίσης, δύο
αρνήσεις να κάνουν άρνηση.
Ποτέ όμως δύο καταφάσεις δεν κάνουν άρνηση».
Τότε από το βάθος του ακροατηρίου ένας Έλληνας
φωνάζει δυνατά:
«Ναι...καλά!».

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη
πολιτικός και
μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και
πολλές περγαμηνές. Όταν
έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο ¶γιος
Πέτρος και της λέει:
- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου,
στην Κόλαση ή στον
Παράδεισο; Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.
- Τότε, λέει ο ¶γιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής,
θα περάσεις 24 ώρες
στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά
αποφασίζεις.
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση.
Εκεί η πολιτικός βλέπει
όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν
πεθάνει να παίζουν γκολφ, να
ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να
φλερτάρουν με ωραίους
άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να
διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα
και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα,
λέγοντάς τους τα
καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα
πολύ ωραία και η πολιτικός
περνούσε υπέροχα.
Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε
ο ¶γιος Πέτρος να την
πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη
ατμόσφαιρα, οι άγγελοι
έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις
λύρες τους, οι φιλόσοφοι
μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί
συζητούσαν με τον Θεό που
ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός
αισθανόταν πολύ όμορφα
και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24
ώρες, ώσπου ήρθε ο
¶γιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που
είδε και τα δύο μέρη.
Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος,
αλλά στην Κόλαση ήταν
όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε
θα προτιμήσω την Κόλαση.
Ο ¶γιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την
στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα
διαλυμένο μέρος με
αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της
πολιτικού δούλευαν στα
κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και
ο Διάβολος ήταν πάνω
από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η
πολιτικός δυσαρεστημένη
πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και
όλοι διασκέδαζαν.
Και ο Διάβολος της απαντά:
- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας
ψήφισες!!!

Ήταν ένας Ιταλός ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος.  Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:

- "Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε".

- "Εμείς, όταν κάναμε έρωτα", είπε ο Γάλλος, "έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά".

Και ο Πόντιος της παρέας:

- "Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλυψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!"

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

- "Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;"

- "Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!"