Ερώτηση Ανέκδοτα

Τα κακά γεράματα...

Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος.
Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την
άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.

Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός
ρώτησε τι έγινε.

Αυτός του εξήγησε τι έγινε:- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα:

Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα.

Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα.

Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι,
τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα.
Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς
αυτή, αλλά πάλι τίποτα.

Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο
χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.

Ο γιατρός σοκαρίστηκε:- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;

Και ο γέρος απάντησε: - Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το
gamiμένο το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

Ο Μήτσος ένας αγράμματος χωρικός πήρε μιά μέρα από το φαρμακείο ένα βαζάκι με Viagra και χωρίς να γνωρίζει την δοσολογία, τα πήρε όλα μαζί.
Έκτοτε όποιον έβρισκε μπροστά του γυναίκα, άντρα, παιδί τον κανόνιζε δεόντως.
Πέρασαν κάποιες ημέρες και η επιρροή του Viagra τελείωσε.
Τότε ο Μήτσος θυμωμένος και απελπισμένος επειδή δεν είχε άλλα χρήματα για χάπια, αποφάσισε να τελειώνει με αυτό το εργαλείο που μόνο προβλήματα του έφερνε. Τον έβγαλε και τον έβαλε πάνω στην μπαταρία του τρακτέρ του για να τον κάψει.
Τον πήραν μάτι όμως δυό πιτσιρικάδες, που έντρομοι έφτασαν στην πλατεία του χωριού και άρχισαν να φωνάζουν "Χουριανοί φυφγάτε γρήγορα, ου Μήτσους φουρτών του πουλί τ κι έρχιτι"

Πάει μιά μέρα κάποιος σε ένα ουρολόγο ένα βαζάκι με τα ούρα του για εξέταση και ρωτάει πότε να επιστρέψει για τις απαντήσεις.
Περίμενε του λέει ο γιατρός θα τις πάρεις τώρα αμέσως.
Σηκώνει το βαζάκι στο φώς, το περιεργάζεται για λίγο στριφογυρνόντας το στα χέρια του και λέει στον άλλον.
Αγαπητέ μου δυστυχώς εδώ βλέπω πολλά τριγλυκερίδια, χοληστερίνη ανεβασμένη ουρικό οξύ κ.λ.π.
Μα πως είναι δυνατόν γιατρέ, χωρίς μηχανήματα να έχεις εξετάσει τα ούρα μου?
Γίνεται, γίνεται του απαντά ο γιατρός.
Τέλος πάντων, πληρώνει ο φίλος μας τον γιατρό και φεύγει.
Δεν μπορούσε όμως να ησυχάσει, πίστευε πως ο γιατρός τον κορόϊδεψε.
Έτσι σηκώθηκε το πρωί της άλλης ημέρας, έβαλε λίγα από τα ούρα του σε ένα άλλο βαζάκι, τράβηξε μιά μαλακία και έριξε το σπέρμα του στο βαζάκι και τέλος έριξε μέσα σε αυτό και λάδια από το αυτοκίνητό του και ξαναπήγε στον γιατρό.
Σε παρακαλώ ρίξε και σήμερα μιά ματιά μήπως και εχθές έγινε κάποιο λάθος, είπε στον γιατρό με ένα κρυφό πονηρό γελάκι σαν να έλεγε "θα σε φτιάξω εγώ γιατρέ"
Κανένα πρόβλημα απαντά ο γιατρός και παίρνει πάλι το βαζάκι, το βάζει ξανά στο φώς και αρχίζει να το περιεργάζεται. Αργεί πολύ όμως αυτή την φορά να δώσει τις απαντήσεις του και είναι πολύ σκεφτικός.
Τί είναι ρε γιατρέ του λέει ο άλλος με κοροϊδευτικό χαμόγελο, τα αποτελέσματα δεν είναι τα ίδια με εχθές.
Μωρέ τα ίδια είναι λέει ο γιατρός, το ότι είσαι μαλάκας φαίνεται, αλλά ρε παιδί μου δεν μπορώ να καταλάβω από πού "χάνεις λάδια"

Είναι εύκολο να μιλήσει κάποιος ελληνικά έχοντας ξενική προφορά, π.χ
Με γερμανική προφορά "ρηχάειναι μπήτε"
Με γαλλική προφορά "λαιμοί μπουκαλιών"

Ξέρετε πως ονομάζεται ο γιατρός ουρολόγος στα γιαπωνέζικα?
Γιάτα Ούρα
Ο Νεκροθάφτης?
Νασουσίρο Τοκασόνι

Ήταν ένας αράπης και ήθελε να κάνει έρωτα, οπότε σκέφτηκε να πάει σε ένα μπορντέλο. Μπαίνει σε ένα αλλά η τσατσά του λέει:
- "Δεν γίνεται να σας δεχτώ γιατί είστε αράπης."
- "Μήπως είστε ρατσιστές;", ρωτάει ο μαύρος.
- "Όχι αλλά εσείς οι μαύροι την έχετε πολύ μεγάλη και όπως τα κορίτσια έχουν συνηθίσει στις μικρές, θα έχουν πρόβλημα."
- "Εγώ δεν είμαι σαν τους άλλους μαύρους, την έχω μικρή."
- "Όχι, όχι ,λυπάμαι δεν γίνεται."

Το ίδιο έγινε σε δυο-τρία μπορντέλα, οπότε πάει και στο τελευταίο της περιοχής με την ελπίδα ότι θα τον δεχτούν. Η τσατσά όμως του λέει πάλι:
- "Λυπάμαι δεν γίνεται γιατί εσείς οι μαύροι την έχετε πολύ μεγάλη και όπως τα κορίτσια έχουν συνηθίσει στις μικρές, θα έχουν πρόβλημα."
- "Εγώ δεν είμαι σαν τους άλλους μαύρους, την έχω μικρή."
- "Όχι, όχι, λυπάμαι δεν γίνεται."
- "Σας παρακαλώ πολύ μη με διώξετε και εσείς όπως οι άλλοι."

- "Καλά κομμάτια να γίνει, αφού λες κιόλας ότι την έχεις μικρή, αλλά θα μπεις μέσα μόνο για μια πίπ..."
- "¶σε, άμα είναι για πίπ.......την κάνω και μόνος μου."

Και ένα παλιό, αλλά όχι ίσως τόσο γνωστό
Οναμαστικός κατάλογος συμμετεχόντων σε διεθνές συνέδριο

ο Αμερικάνος (Τόμυ Γκάν)
ο Κινέζος (Σεγκαμότο Σόϊ)
ο Γιαπωνέζος (Τομουνάκι Σουγκαμότο)
ο Ιταλός (Ρουφιάνο Καριόλι)
ο Γάλλος (Ανρύ Μπινέ)
οι Ισπανοί (δον Χοσέ Μαλαγκουέρα Βάρα) και ο (δον Πέδρο ντελα Πιάστα Κούνατα)
ο Γερμανός (φον Ρίχτον Μπήχτον)
ο Εγγλέζος (σερ Σούτον Βάζουν)
ο Ρώσος (Πωπώφ Βρωμοκολάρωφ)
ο Τούρκος (Αχαμάν Οκωλόσουγλου)
και φυσικά ο Έλληνας (Θεόδωρος Μαστακουνάς)

Σας πληροφορώ ότι, σε ένα περίπου μήνα θα γίνει συρραφή σταχυολογηθέντων εκ του παρόντος τόπικ ανεκδότων, και καλαίσθητος εκτύπωσή τους, αντίγραφα της οποίας θα μοιρασθούν στα μέλη δωρεάν.

Η διαφορά .... νοοτροπίας


Γερμανός: Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληνάρας : Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη!



Γερμανός : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Ελληνάρας : Στ 'αρχίδια μου !



Γερμανός : Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Ελληνάρας : Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!



Γερμανός : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Ελληνάρας : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !



Γερμανός : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Ελληνάρας : Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!



Γερμανός : Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Ελληνάρας : Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !



Γερμανός : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Ελληνάρας : Είναι εντελώς μαλάκας !



Γερμανός : Με συγχωρείτε
Ελληνάρας : ΕΕ ! Εσύ !



Γερμανός : Με συγχωρείτε κύριε
Ελληνάρας : ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , εσύ ρε μαλάκα!



Γερμανός : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το
αποτέλεσμα
Ελληνάρας : Είστε όλοι άχρηστοι !



Γερμανός : Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Ελληνάρας : Δε γαμιέσαι λέω γω!



Γερμανός : Ε πιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Ελληνάρας : Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό
συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει



Γερμανός : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Ελληνάρας : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;



Γερμανός : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληνάρας : Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;



Γερμανός : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληνάρας : Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!



Γερμανός : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Ελληνάρας : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !



Γερμανός : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Ελληνάρας : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!



Γερμανός : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Ελληνάρας : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Πειτε μου,
δυο καταφασεις που κανουν μια αρνηση :?: :?: :?:

Φιλικα
Νικος

Στο σχολειο του τοτου ερχεται ενας νεος καθηγητης αγγλικων και μην γνωριζοντας τα ονοματα των παιδιων τα ρωταει ενα-ενα για να τα μαθει.Λεει λοιπον στην μαιρουλα"what is your name"και απαντα η μαιρουλα"my name is merry" και ο δασκαλος"like merry christmas",μετα ρωταει τον γιαννακη και απανταει ο γιαννακη"my name is jhon",και ο δασκαλος "like jhon travolta" για να μην πολυλογουμε φτανει και στον τοτο και τον ρωταει και αυτον και ο τοτος απαντα"my name is totos" και ο δασκαλος "ΤΟΤΟΣ τι γελοι ονομα ειναι αυτο" και ο τοτος ρωταει τον δασκαλο "εσας πως σας λενε κυριε" και ο δασκαλος λεει"εμενα με λενε θωμα"καιο τοτος "δηλαδη στα αγγλικα tom,like το μ...ι :oops: της θεια σου"...