Ερώτηση Ανέκδοτα

Σχετικά με τα ανέκδοτα.... :

1- Ας τα κρατήσουμε σε αποδεκτό επίπεδο. Ενήλικες είμαστε αλλά....

2- Δεν χρειάζονται σχόλια.... ας προκύψει απλά μια ενότητα με ανέκδοτα. Εναλλάκτικά ας γίνονται σχόλια αλλά αυτά θα σβήνονται μετά από 2-3 μέρες γα να μη πιάνουν χώρο.

---

Παντρεμένος .....


Παντρεμένος, ψωνίζει στο σουπερμαρκετ και τον χαιρετάει μια εντυπωσιακή ξανθιά!

- Γνωριζόμαστε??, λεει αυτός...

- Νομίζω εισαι ο πατερας ενός απο τα παιδιά μου, απαντάει η φοβερή ξανθια.

- Ω Θεέ μου! ψελίζει εκείνος και θυμάται τη μία και μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Εισαι η στριπτιτζού απο το μπάτσελορ νάιτ που ειχαμε πηδηχτεί στην πισίνα και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο και μου κάρφωσες ενα καρότο στον κώλο?

- ΟΧΙ, κάνει εκείνη σαστισμένη! Ειμαι η φιλόλογος του γιού σας!

Παει ενας τρελος,σε ενα ψυχιατρο για εξεταση.
-Καθιστε
-Ευχαριστω γιατρε.
-Τι συμβαινει?
-Ε να δεν αισθανομαι καλα,εχω ψυχολογικα προβληματα.
παιρνει ο γιατρος ενα χαρτι,και του ζωγραφιζει ενα τετραγωνο.
-τι ειναι αυτο? του λεει
-το περιεργαζεται ο τρελος,και απαντα.
-ΒΥΖΙΑ!!
απορημενος,παιρνει αλλο χαρτι ο γιατρος,και του ζωγραφιζει ενα τριγωνο
-αυτο τι ειναι?
το περιεργαζεται ο τρελος,το σκεφτεται,και απανταει με θαρος..
-ΒΥΖΙΑ!!!!
ο γιατρος εντονα προβληματισμενος,του ζωγραφιζει ενα κυκλο,και του λεει
-ε,ενταξει,τωρα για πες μου και αυτο ,τι ειναι?
το βλεπει ο τρελος,και χωρις σκεψη απαντα
-αυτο ειναι ευκολο,ΒΥΖΙΑ!!!!!!
-ααααα του λεει ο γιατρος,εσυ εχεις σοβαρο προβλημα!!!!!
-τι λε ρε γιατρε,εγω η' εσυ που ολο βυζια ζωγραφιζεις

Θέλετε τέτοια ανέκδοτα, ανέκδοτα σόκιν?
Να σας σερβίρω μερικά...
Νο 1
Σε έναν ερημικό δρόμο πάνω στο βουνό, σταματάει από μηχανική βλάβη ένα αυτοκίνητο και ο οδηγός του, θέλοντας να τηλεφωνήσει στην Εταιρεία του σέρβις του κατευθύνεται προς ένα από τα δύο μοναχικά σπίτια που βλέπει εκεί.
Χτυπάει την πόρτα του ενός, αλλά απάντηση δεν παίρνει.
Επειδή όμως το φώς ήταν αναμμένο μέσα και η πόρτα μισάνοιχτη, πήρε το θάρρος να την ανοίξη, αλλά έμεινε άναυδος από αυτά που είδε.
Πάνω σε ένα κρεββάτι, μιά γυναίκα ολόγυμνη, με ανοιχτά τα σκέλη, έξυνε το τριχωτό της ενώ παραδίπλα, ένας άντρας γυμνός και αυτός είχε το ένα δάκτυλο στον κώλο του ενώ με το άλλο χέρι έδειχνε ένα ενυδρείο με χρυσόψαρα.
Βιαστικά ο οδηγός του αυτοκινήτου έκλεισε την πόρτα αυτού του σπιτιού και κατευθύνθηκε στο διπλανό σπίτι, όπου του άνοιξε ένας καλωσυνάτος κύριος.
Αφού του είπε πως ήθελε να τηλεφωνήσει, βρήκε και το θάρρος να τον ρω τήσει τί γίνεται στο διπλανό σπίτι.
Και ο ιδιοκτήτης του απάντησε....
¶ μην σε παραξενεύει δεν είναι τίποτε σπουδαίο, απλά οι άνθρωποι είναι κωφάλαλοι και η γυναίκα του έλεγε πως έπρεπε να πάει να κουρέψει το γρασίδι, ενώ αυτός της απάντησε...άει γαμήσου, θα πάω για ψάρεμα.....

Ενα γρήγορο που μου αρέσει:

Πώς λέγεται μια ξανθιά που έχει πάνω από ένα εγγεφαλικά κύτταρα??

Έγκυος :lol:

Το Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο(Ε.Σ.Ι.),έκανε πρόσφατα μια έρευνα.
Το δείγμα ήταν 1483 ενήλικες άνδρες,ηλικίας από 20 έως 55 ετών.
Το θέμα ήταν: "Τι σας αρέσει στο στοματικό σεξ?"

Το 3% απάντησε ότι του αρέσει η αίσθηση.

Το 7,5% απάντησε ότι του αρέσει η κυριαρχία.

Το 89,5 απάντησε ότι του αρέσει η.....ησυχία!!!!!!

Νο 2
Σε ένα φαρμακείο μπαίνει ένας νεαρός που για πρώτη του φορά θα έκανε σέξ και ζήτησε από τον φαρμακοποιό προφυλακτικά.
-Τί μέγεθος θέλεις, τον ρώτησε ο φαρμακοποιός.
-Υπάρχουν και μεγέθη απορεί ο νεαρός, δεν ξέρω τι μέγεθος θέλω εγώ...
-Μην στονοχωριέσαι του λέει ο άλλος, εύκολα θα το βρούμε...
-Πήγαινε πίσω από το παραβάν, εκεί έχει μιά σανίδα με τρύπες διαφόρων διαμέτρων, δοκίμασέ τες και όποια σου ταιριάξει μου το λές...
Πράγματι ο πιτσιρικάς, πάει στο παραβάν, κατεβάσει τα παντελόνια του και τον βάζει στην πρώτη τρύπα.
Εν τω μεταξύ ο φαρμακοποιός ο οποίος ήτανε αδελφή, τσούπ,τσούπ, βρίσκεται από την άλλη άκρη του παραβάν και αρχίζει το τσιμπούκι...
Το ίδιο γίνεται και στην δεύτερη και στην τρίτη τρύπα, οπότε ο μικρός δεν αντέχει άλλο και τελειώνει.
Μαζεύει τα βρακιά του και βγαίνοντας από το παραβάν βρίσκει τον φαρμακοποιό δήθεν αδιάφορο πίσω από τον πάγκο του να τον ρωτά...
Λοιπόν ποιά τρύπα σου ταίριαξε, τί μέγεθος προφυλακτικό θα σου δώσουμε?
Και ο νεαρός αναψοκοκκινισμένος ακόμη αναφωνεί...
Βρέ άσε τα προφυλακτικά....την σανίδα την πουλάς?

Ζητώ αξιολόγηση και βαθμολογία των ανεκδότων, διαφορετικά, Νο 3 δέν έχει :lol: :lol: :lol:

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Και ένα μικρό επίκαιρο:

AN ΦΟΡΕΣEIΣ,

MΑΥΡΟ ΣΟΡΤΣΑΚΙ, ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ, ΣΟΥΤΙΕΝ ΠΡΟΣΤΥΧΟ MΕ
ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΟ MΑΛΙ ΚΑΙ ΒΑΨΙMΟ, MΙΑ ΣΦΥΡΙΧΤΡΑ ΣΤΟ ΛΑΙMΟ ΚΑΙ ΔΥΟ ΚΑΡΤΕΣ (MΙΑ ΚΙΤΡΙΝΗ ΚΑΙ MΙΑ ΚΟΚΙΝΗ) ΣΦΗΝΩMΕΝΕΣ ΣΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ, ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΝΤΥΘΕΙ?



*****ΠΟΥΤΑΝΑ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ***


(σορι για τα caps αλλά είναι copy-paste)

Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία γιατί δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαζε. Αφήνει τα πρόβατα του στο Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από πολλά χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας από την Γερμανία και βρίσκει το φίλο του τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του.
Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν 5 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός. Πες μου λέει ο Κωστίκας τα αρνητικά που είναι πιο πολλά.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες; Τον Μήτσο;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ναι. Τι έπαθε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ποιόν πανικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Πήρε φωτιά το μαντρί.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Και πως πήρε φωτιά το μαντρί;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Πέθανε η μάνα μου και δε μου είπατε τίποτα; Και η μάνα μου πως πέθανε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Aπό τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα; Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό. Ποιο είναι το θετικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙΤΖ;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Το θυμάμαι.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Ε βγήκε θετικό!