Ερώτηση Ανέκδοτα

Παντως, η μπλουζιτσα δεν μου φενεται οτι σου παει και παρα πολυ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: .

Το μεγαλυτερο καλαμι...fly :lol: :lol:

Το μεγαλυτερο καλαμι fly εναι 21,75 m μηκος.
Εχει διαμετρο 1,21 m και 3,1 cm στο παχος του υλικου.
Κατασκευαστηκε απο τον Tiney Mitchell στις ΗΠΑ, στο λιμανι Isabel,στο Τέξας, στις 12 Ιουνίου 1999! :roll:




Υ.Γ. Τι πινουν αυτοι οι αμερικανοι :?: :lol: :lol:...μαλλον μπυρα Guinness :lol: :lol:

Πηγη.... Guinness World Records www.guinnessworldrecords.com/content_pag...d.asp?recordid=52743



Βεβαια ειχαν προηγηθει και αλλοι <πυροβολημενοι> αμερικανοι!
www.wlra.us/wl/wlflyrod.htm :lol: :lol:

Kαλα,αυτο το καλαμι το φτιαξαν για να πιασουν τον Γουιλη(την φαλαινα) :lol: :lol: :lol: .Ομως ο τιτλος της ταινιας λεει Ελευθερωστε τον Γουιλη,δεν λεει <<Γαντζωστε>> τον Γουιλη :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: .

Θωμα,οι γυναικες λενε οσο πιο μεγαλο,τοσο πιο καλα....
Οι Αμερικανοι,φαινεται ακουν τι λενε οι γυναικες... :lol: :lol: :lol:

next...
ελληνικη διαφημιση...

Όποιος είναι άνεργος, να μια καλή ιδέα για μια καλοκαιρινή δουλειά

Το πρώτο τηλεχειριστήριο που εφευρέθηκε (για τους μη αγγλομαθείς)

Ηθικό δίδαγμα

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένος και τι βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο! Έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει, αλλά του κάκου.
Τότε του λέει το ποντικάκι: "Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω..."
Και αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Lamborgini του τη γκαζώνει και τρέχει στο λάκκο που μέσα του είναι ο ελέφαντας. Πετάει μέσα ένα σχοινί το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Lamborgini στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια.
Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του. Ένα μήνα αργότερα...
Από το ίδιο σημείο της ζούγκλας διέρχεται τώρα ο ελέφαντας, και αυτός με τη σειρά του ακούει φωνές για βοήθεια. Κοιτάει μέσα στον λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα και του λέει: Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σ' έχω έξω σε μισό λεπτό.
Μια και δυο δρασκελίζει το λάκκο και αφήνει την προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.

Ποιο ειναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;


Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι ωραίο αυτοκίνητο...



ΥΓ. Και για τους πιο δύσπιστους προσέξτε που είναι παρκαρισμένη η Ferrari στην κάτω εικόνα:lol: :lol:

Απο εμας τα ταπεινα :roll: μελη προς.....


Τον admin και τους συντονιστες του psarema.gr.... :twisted: :twisted: που περασαν δυσκολες ωρες!



Ένας administrator αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική.

Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός. Κολυμπώντας φτάνει
σ'ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες.
Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία,
κουρασμένος κι απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη
και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το μέρος του.
Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.

-"Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού", του είπε εκείνη, "βρέθηκα στο νησί
όταν βούλιαξε το πλοίο μου".
-"Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα" της είπε.
-"Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι κλαδιά
από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα και την καρίνα
και την κουπαστή από ευκάλυπτο.
-"Μα είναι αδύνατο", ψέλλισε ο administrator, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία".
-"Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα
προσχωσιγενές πέτρωμα. Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη
θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο.
Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και
να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα".

Ο administrator τα έχασε.
-"Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ;" είπε η γυναίκα.
Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο και με επιδεξιότητα έμπειρου
ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί από κάνναβη ενώ ο administrator λίγο
ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη.
Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια
υπέροχη έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο.

Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε:
-"Δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;"
-"Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας".
-"Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάδα;"

Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο administrator δέχτηκε
ευχαρίστως. Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά:
-"Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο. Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να ξυριστείς;
Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι."

Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους
βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμύριδα για λεπίδα.
"Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη
που μου επιφυλάσσει", σκέφτηκε.

Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε άλλο εκτός από
λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια
υπέροχη ευωδιά από γαρδένια. Τον προσκάλεσε να καθήσει δίπλα της.

-"Πες μου" άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον administrator, "μένουμε σε αυτό τον
τόπο πολύ καιρό. Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες
να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες. Ε, τώρα μπορείς......"
και τα μάτια της έλαμπαν σαν να'βγαζαν σπίθες.

Ο administrator δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της. Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά
και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης:

-"Θες....Θες να πεις ότι..... ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι πραγματικά μπορώ........
....... να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;" :lol: :lol:

Των φρονίμων τα παιδιά.....

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για σκύλο ...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή , πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο ...
Πάει ο κύριος σπίτι του , βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή ...
Την άλλη μέρα , ξανάπαει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για γάτες ...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή , πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα ...
Πάει ο κύριος σπίτι του , μες τα νεύρα , βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή ...
Την άλλη μέρα , πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες ...
- Τι είναι αυτό ; ρωτά ο υπάλληλος .
- Βάλε το δάκτυλο μέσα , λέει ο κύριος !
- Μα ...
- Β Α Λ Τ Ο ...
Βάζει σιγά - σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος .
- Βγάλ' το έξω και πες μου με τι μοιάζει , λέει ο κύριος .
- Σ Κ Α Τ Α Ε Ι Ν Α Ι ! Φωνάζει ο υπάλληλος .
- Ακριβώς ! λέει ο κύριος . Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.

Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα.

Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.


Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και
πριν έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

"Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά";

"Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό".

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

"Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο" είπε. "Παίρνετε κάτι γι' αυτό";

Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι.
"Πιπέρι".