Ερώτηση Ανέκδοτα

Τι πρέπει και τι δεν πρεπει να κάνετε σε περίπτωση σεισμού:

1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας , όλοι το ξέρουν ότι γίνεται σεισμός.

2. Σταθείτε κάτω από…
τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μια σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.

3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το μόνιτορ καπέλο, μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.

4. Αν σας έρθει η κυρα-Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε, μάλλον συγύριζε στην ταράτσα.

5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό σας τσάμπα!!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό την ώρα του σεισμού είναι κινητό.

6. Προς θεού, μην αρχίσετε και κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κτλ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.

7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ είναι άσκοπο, θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.

8. Αν βρίσκεστε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω, αν βρίσκεστε μέσα μείνετε μέσα. Αν προβληματίζεστε για το αν ήσασταν έξω ή μέσα μάλλον έγινε της κακομοίρας!!!!!!

9. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει πρόκειται να σας απαντήσει!

10. Μην τρέχετε προς την έξοδο κινδύνου, δεν υπάρχει τέτοια έξοδος.

Δυο πόντιοι φίλοι συναντήθηκαν μετά από πολύ καιρό :
- Ρε! Γιωρίκα εσύ είσαι;
- Κωστίκα τι κάνεις ρε φίλε; Όλα καλά;
- Πόσα χρόνια πέρασαν ρε Γιωρίκα. Θυμάσαι τη Μαρία από το δημοτικό; Ε λοιπόν παντρευτήκαμε και είμαστε μια χαρά. Εσύ;
- Εγώ πήρα γυναίκα από χωριό. Πολύ καλή σου λέω. Νοικοκυρά, πάει κάθε Κυριακή στην εκκλησία, με προσέχει πολύ. Άρχοντας είμαι.
- Και από έρωτα πως πάτε; Πόσες φορές το κάνετε τη βδομάδα;

- Μπα τίποτα. Αφού δεν ξέρουμε πως γίνεται. Φοβόμαστε.
- Καλά ρε μιλάς σοβαρά. Δεν ξέρεις να κάνεις σεξ; Θα σε βοηθήσω όπως τον παλιό καλό καιρό. Λοιπόν άκου τι σκέφτηκα να κάνουμε. Θα πάω τώρα εγώ να το κάνω με τη γυναίκα μου. Εσύ θα έρθεις μαζί μου για να παρακολουθήσεις έξω από το παράθυρο και ελπίζω να μάθεις μερικά πράγματα για το σεξ.
Στην αρχή ο Γιωρίκας δίστασε.
- Άσε ρε Κωστίκα δεν τα μπορώ εγώ αυτά τα πράγματα. Και αν με δει κανείς έξω από το σπίτι σου; Άντε πάμε και ότι γίνει.
Εφόσον έφτασαν στο σπίτι του Κωστίκα ο Γιωρίκας πήρε θέση έξω από το παράθυρο της κουζίνας. Εκείνη την ώρα η γυναίκα του Κωστίκα έφτιαχνε ψωμί. Μπαίνει λοιπόν ο Κωστίκας μέσα και όπως ήταν η γυναίκα του σκυμμένη στον πάγκο της κουζίνας ανεβάζει την φούστα της και άρχισε να τη γ@μ@ει από πίσω. Ο Γιωρίκας αφού πήρε μια γεύση για το πως γίνεται, φεύγει τρέχοντας και γεμάτος ευχαρίστηση για το σπίτι του.
Μετά από 2 μήνες ξανασυναντήθηκαν πάλι εντελώς τυχαία ο Κωστίκας ρωτούσε να μάθει πως τα πήγε και ο Γιωρίκας του απαντά.
- Σε ευχαριστώ πολύ φίλε μου που μου έμαθες να κάνω έρωτα αλλά έχω μια απορία. Εσύ τόσο ψωμί τι το κάνεις;

Ο σκύλος είναι αναμφισβήτητα ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου. Για του λόγου το αληθές επιχειρήστε το παρακάτω τεστ:
Κλείστε τη γυναίκα σας και το σκύλο σας στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου σας….
Όταν το ανοίξετε, ποιος από τους δύο θα σας κάνει χαρές…

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν, η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάει να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά, είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα :
- Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο;

Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο...!!!

- Πως βυθίζεις ένα υποβρύχιο με ξανθιές;
- Χτυπάς την πορτα και σου ανοίγουν...απλα πραγματα

Λοιπόν ήταν ένας Πόντιος σε ένα χωριό πολύ απομακρυσμένο και ήθελε να πάει στην πόλη, στην θεία του, να του βρει γυναίκα. Με τα πολλά κατεβαίνει στην πόλη, πηγαίνει στην θεία και της λέει το πρόβλημά του. Εκείνη όλο κατανόηση αποκρίνεται:
- Εντάξει, ρε συ Πανίκα, μην στεναχωριέσαι, σου έχω μία πάρα πολύ καλή κοπέλα, τίμια και παρθένα.
Χαίρεται ο Πανίκας, συμφωνεί, γίνεται η γνωριμία και σε λίγο καιρό παντρεύτηκαν.
Πρώτη νύχτα στο ξενοδοχείο, πάνε να κάνουν σεξ, προσπαθεί ο Πανίκας να το βάλει, δεν μπαίνει. Όλη νύχτα τίποτα, την άλλη μέρα πηγαίνουν σε μία κλινική, λέει ο Πανίκας:
- Γιατρέ δεν μπαίνει το …
Λέει ο γιατρός:
- Που σημάδευες;
Δείχνει ο Πανίκας τον αφαλό της γυναίκας του !!!!
- Εντάξει, λέει ο γιατρός, φύγε και έλα σε μια ώρα και θα είναι όλα καλά…
Την περιλαμβάνει ο γιατρός…
Μετά από μία ώρα έρχεται ο Πανίκας, του λέει ο γιατρός:
- Εντάξει, πήγαινε μέσα και κάνε δοκιμή, αλλά θα σημαδέψεις πιο κάτω, εκεί που θα σου πει η γυναίκα σου.
Μπαίνει αυτός, βγαίνει μετά από μία ώρα χαμογελώντας πλατιά, πάει στον γιατρό και λέει:
- Όλα καλά γιατρέ, τι χρωστώ;
- 100 ευρώ, λέει ο γιατρός.
Και ο Πανίκας:
.
- Πάρε διακόσια γιατί είσαι μερακλής, έβαλες και γούνα….!!!!!!!!!!!

O υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο Λαϊκό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει ράντσα παντού. Επάνω σε ένα ράντσο βλέπει έναν τύπο να τον παίζει κανονικά. Αρχίζει να ουρλιάζει :
- Τι είναι αυτά; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα! Να κατέβουν αμέσως! Θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!
- Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο.
Εν πάση περιπτώσει, το αφήνει. Στρίβει σε έναν άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω και μια νοσοκόμα του κάνει π@@α κανονικά...
- Σας παρακαλώ να έρθουν τώρα οι υπεύθυνοι, να αποδοθούν ευθύνες!
- Όχι, όχι, φωνάζουν οι γιατροί. Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ταμείο...!!!

Ρίχνει ένας τύπος μια γκόμενα και την καταφέρνει να την πάει στα ιδιαίτερά του. Εκεί λοιπόν που την είχε στο γρήγορο την γδύνει, και αμέσως αρχίζει το πήδημα. Εκεί λοιπόν που την "τακτοποιούσε" βλέπει ότι κάθε φορά που έσπρωχνε έβλεπε τις πατούσες της γκόμενας να πηγαίνουν με τον ίδιο ρυθμό. Σπρώχνει απότομα, σηκώνονται απότομα, σταματάει αυτός σταματάνε οι πατούσες. Σπρώχνει σε ρυθμό σάμπα οι πατούσες στον ίδιο ρυθμό. Τέλος πάντων, τελειώνει ο τύπος και λέει στην γκόμενα :
- Πρώτη φορά μου συμβαίνει να πηδάω κάποια και να κουνάει τις πατούσες τις με τον ίδιο ρυθμό πάνω κάτω.
- Και μένα πρώτη φορά μου τυχαίνει να με πηδάνε με το καλσόν.